引きま暮らし。

HSP、引きこもり、生きづらさを抱えたアラサー女の日常を気まぐれに認めていきます。

眠りたくない夜

下書きして残していたのに間違えて消してしまったので元記事より更にやる気のない記事になってしまいますが。

仕事をしていた時、そんな夜がよくありました。
眠ったら朝が来る。
朝が来たら仕事へ、身支度をして出て行かなくてはならない。
とにかく仕事に行きたくなかった。業務についていけなくなっていく。電車通勤が苦痛。同僚や上司と馴染めない。

重労働ではないので体力的な消耗はありませんでしたが、精神的にかなりすり減らしてたと思います。
帰宅後は床や座椅子でそのままの姿勢で、泥のように眠っていました。風呂入る気力もなくて、朝慌てて入ってた。
オフも、ひたすら眠りたくてまともに趣味やる元気無かった。平日は言わずもがななので、好きな事とかやりたい事が出来ず、睡眠を減らして好きな事をやろうと考えてしまいました。
夜通し起きて仕事するから翌日はすごく辛かった。でもそうしないと、何の為に働いてるのかわかんなかったな。


今仕事探し中だけどまた死にたくなりながら仕事するんだな…と思うと、死にたくなるね。

誰かといるのに孤独

よく感じます。学校のクラスの中でも。友達に囲まれていた時も。仕事の同僚と過ごしていた時も。人の輪の中にいるのに孤独だから、いつも輪から脱してしまいます。

例えば家族。
もうずっと家族と暮らしていますが、やっぱり私だけ孤立しているような気がしているな~って。
きょうだいは多くて、私は長女なんだけど、下の子達との意思疎通っていうか、みんなが何考えてるのか昔から良く分からなかった。でも下の子同士では仲が良さそうで。
まあ年が離れているからな~とか、1番上だから気を遣わせてるのかも、とか色々考えたんだけど。私が厳しくしてるとか、暴力振るうとかは勿論ありません、でもみんなとはどうも壁を感じてしまいます。

きょうだい同士で出掛けたり、親には言いづらい悩みを相談したりするとか普通はすると思うんだけど、そういう事も全然ありません。
親も、自分より下の子たちと話してる方が楽しそうだな~と思っちゃうんですよね。

だからみんな、

「我が家は家族みんな仲がいいよね!」

ってよく言ってます。



…私は正直、違和感しか無いです。

家族にも心は開けないから。

居ない方が楽しいのかな~とか、よく考えます。

一人暮らし出来たら、悩む事もないんだろうか。

必要としてくれる存在

私を本当に、心から必要だと言ってくれる人や存在は果たしているのかなって話。そんな人なんていないのかもしれない。

みんな、口では言うんですよね。

「死ぬなんてとんでもない。死ぬくらいなら私のために生きて!」
「当たり前!るなさんがいないと困るよー」

って。

でも、そういう人って私が苦しんでる時には面倒がって見ないフリしたり。手を差し伸べてくれるどころか、手のひらクルーって返してくるような人もいたような。寧ろ、私の苦しみの原因がその人だったりな。

私がその人達にとって都合が良かったからなんだろうな~っていうのはわかってた。
でも、そんな人達にでも必要とされなかったら、もう誰にも見向きされない気がしてたから、必要とされる自分になるために媚び(ようとして、失敗し)たり、気を遣いまくったりしてきた。

こんな人間関係、歪んでると思います。

私だったら、こう声掛けたいなって考えてみたのが、


「必要だよ。あなたが死にたいと思うのもそれくらい辛いってことだから否定しない。でも私は、貴方がいなくなるのは悲しいし辛いし多分、一生傷ついてしまう。ごめんね」
「るなさん、いつも本当に助かってたよ。よく頑張ってくれてたね。頼りにしてたよ」

って感じだった。
でもこれ考えてみると、自分が今まで言われたい言葉だったかもしれません。

今まで必要としてくれた人達の誰かに、こんな風に言って貰えてたら何か違ったかもしれないけど…、無いことを言っても仕方ないんだよなってぐるぐるしている今です。

そもそも付き合う人間を間違えているだろうし、他人を思い通りになんて出来ない話だからな~って話でした。

…眠くて上手くまとまらない…すみません(=_=).。o

「死にたい」とTwitter

「死にたい」って思う事、ありますよね。私はしょっちゅうです。…今日も不採用お祈りメールが来たから死にたくなったしなぁ。

死にたくて堪らない時って私はまず食欲が出なくなって、太陽や明かりが煩わしかったり、好きな物や事にも興味が無くなって、胸の辺りがズーンと重くなって頭も痛くなってきて、お腹も壊したりする。
この苦しさから逃れられるならもういいやって、
苦しさがこの先もずっと続いていくように感じられてしまって、
死んじゃおっかって思ってしまう。…で、現に実行してしまった事もあった。生き残ったから、ここに生きているんだけどね。死ぬ事すらもまともに達成できない無能です。

Twitterを少し前に始めて、そっちでもリアタイで弱音吐いたり、メンタル系の情報探しをしたりしてるんですが…そっちで吐いた弱音を見ている方が善意でやってくれたのか、私のつぶやきが運営に報告されてました。
メールボックスを確認してたら、
f:id:hikimagurashi:20190725234223p:plain
こんな内容のメールが来ていて。びっくりしたわ。
自傷とか、今から死にます!とかじゃなくて、死にたい…みたいな呟きだったんですけどね。
始めたばかりでフォロワーさんまだあんまりいないのに、タグ付けした投稿とか検索から見つけてくれたのかな?って思いました。

運営がAIかなんかで送り付けてたもんだとしても…なんか少し嬉しくなってしまったよね。
まあそれでも、死にたい気持ちは無くなってくれないし、きっと今後も弱音も吐くと思うんですけど…w

Twitterを始めたら情報探しはもちろん、同じ悩みで同じタイミングで、下手したら同じ県内で悩んでる人が見つかる事があって。孤独じゃないんだと感じます。
正直、SNSにはあんまりいいイメージが無い(リア充多くて馴染めない)ので、たまに吐き出せればそれで…と思っていました。でも、始めてみてよかったのかな~と思えてきました。
飽き性なので、つぶやきもいつまで続くかはわかんないけどね。
Twitterアカウントも、ブログからリンク出来そうだったら載せておきます。

占いを信じる?

今日は、昨日応募した所から連絡をいただけなかったため、派遣のコツコツ系作業のお仕事に応募しました。こちらはネット応募後すぐにメールが来て、明日説明の連絡をくれるらしい…あんまりギャップがない所だといいけど、なんだかこうやって一喜一憂するのも疲れてきて死にたくなりました(定期)


求人を一日中見ていても、自分には出来ない仕事だなって萎縮して素通りしてます。選んでばかりもいられないからどれかに勇気を出して応募しても連絡が来なかったり、書類選考落ち、面接してもお祈り。受かってもブラックで怪我したりメンタルや体調崩して退職したり。…私だって心から働きたい訳じゃないっつーの。でもお金が無いから、お金が無いと生活出来ないから仕方なくやってる。


金、金ってドケチのようになってる自分が嫌だから、とっとと仕事決めたいけど、仕事をやる不安や死にたさはどうしても消えない。消えないけど…ある占いのサイトが背中を押してくれたんです。占いかよwwwって思われるかもしれないけど気休めでもこういうのに縋りたいくらいしんどいんだわ…( ̄▽ ̄;)


黒猫アミューという無料占いのサイトで、個人的にはよく当たると思っています。見る度に勇気や元気を貰えるというか。…今回もイエスノーの占いで、イエスが出たから応募したし…w

今まではノーとか静観しなさいってタロットが出てたのに焦って応募してみたら、上記みたいに返事がなかったり怪我して決起辞めることになったので。


別にただの偶然かもしれないけれど、私はなんだか偶然と思えないというか…信じるも信じないも、というやつですね。


…といっても期待を寄せるだけ寄せて凹むのも嫌なので、あっどーせダメだよね!うん、わかってた!死ぬわ!さいなら~くらいな気概で生きようと思います。死にたい。

アルバイトに応募

しました。ネットから応募したんですが、ボタンをポチるのがすごく緊張しました。
これが初めての応募って訳でもないのに…( ̄▽ ̄;)

電話応募よりは全然ハードル低いけど、毎回緊張しているような。

ただでさえ不器用で出来ることが少ないので、仕事探しはいつも大変です。
接客業、営業、肉体労働、電話応対…これらは凄く苦手で、出来れば避けたいと思ってしまいます。

もくもくと検品したり作業出来るようなお仕事は、割と続けられた気がします。
今回もそんな感じのお仕事です。

ひとまずあのお仕事に決まったらいいな~と思うけれど、久々のお仕事…。果たして無事に勤まるかという不安もありますが、興味がある分野でのお仕事だし、決まったらとにかく頑張りたいなぁ。

「働きたくない」

お金の心配をしなくて済むなら、働かずに済むならどんなにいいだろう。よく、ニートや無職期間は一ヶ月くらいで飽きると言われるけど私自身あまりそう感じておらず…でもこの生活は経済的にもいつまでも続けられないから、いつかは外へ出ていかなくてはならない。そのいつかに、強い不安や抵抗感があります。

…最低な事を言っていると思います。ごめんなさい。

苦しくても辛くても、眠れなくてもいつもの時間に起き上がり支度して、満員電車で潰されつつ出社をする。仕事が上手くできず同僚や上司に煙たがられ会社内に居場所なんて無いけれど、それでもしがみついてる人もいるかもしれない。
私は、社会人の方々を本当に尊敬しています。自分にはとても出来ない事だとも思うから。

自分には出来ないことでも、生きていくために働かなくてはならない。大した学歴もスキルも無い私の出来ることなど限られていて、すぐに逃げ出したような所もあったけど、パートでもバイトでも生きるために何かしらで働いてきました。できるけどやりたいことでは到底ないし、安定している仕事でもないので、こんな自分でいいのだろうか…という虚しい自問はずっと続きましたが。

そのうちに、また働きに出なくてはいけません。いや当たり前ですけどね。
一応無職になってから求職活動は続けていますが…幸い仕事が決まったとしても、またあの自問する生活が始まるのかと思うと、かなり憂鬱です。
でもこの生活が続く限り、やはり将来どうしようという思いがついて回る。負い目を感じてしまいます。外が怖くて引きこもる私のような情けない無職でも、決して気楽ではいる訳ではないです。

それなら!
アフィリエイトブログで稼げばいい!
YouTuberになればいい!
個人事業主になればいい!
働く=会社勤め に縛られなくていい!
ネットで稼げばいい!

働きたくないとネットでググると、よく見掛ける言葉です。↑を実践して稼いでいる方もいるんでしょう。でも、みんながみんな実践してできることではない。理想的ではありますが、現実はとても厳しい。そもそも、会社に縛られなくても生きられるようなスキルや経験があり、才能が既に備わっている人が多いと思います。クソニートの私には、とても参考にならない・してはならない言葉たちです…。

結局は嫌々、ちまちまと履歴書を書いては送り、大量に届くお祈りメールに病みながら、好きな、ではなく、こんな無能な自分でもできる仕事を死に物狂いでやっていくしかないのだなぁと、改めて現実を突き付けられて、消えたくなっている今でした。

行動力ってどうしたら生まれるんだろう。